Davanti la tv

Tv: Com’è successo?

Tv: Al settimo mese ho cominciato ad ingrassare, ho perso la fiducia in me stessa…

Momi: ti prego non permetterlo mai!

Tv: …vesto come un uomo. Com’è possibile?

Tv: Sara aveva perso il piacere di vestirsi come una donna. Adesso Mike ha preso il controllo del suo guardaroba.

Momi: Io avrei molta paura, se fossi tu per me compreresti abiti enormi. Pensi che io sia cicciona.

Tv: Sono ancora pantaloni Premaman? Sono diventati la sua divisa…sono orribili!

Tv: Accendiamo il tritabiti!

Tv: Che meraviglia!

Tv: Mettiamo anche questi? Addio! Oh si! Sei terribile!

Momix: Anche io non avrei pietà.

Momi: Ma tu cosa elimineresti? Dai, non c’è nulla?

Momix: Mmm no…anzi si: le borsette Braccialini!

Tv: Mike deve comprare il nuovo guardaroba. Cosa comprerà? Non sa nulla di shopping…

Momi: Io so cosa compreresti per me.

Momix: Solo vestiti scollati e minigonne!

Tv: Mike quell’abito ha troppa poca stoffa, ma che fai?! E quella maglia, non è troppo scollata?!

Momix: …ecco…

Tv: Mike spende 2000 sterline comprando solo vestitini scollati, scarpe anonime e non pensa minimamente alla biancheria intima.

Momix: Che coglione.

Momi: Io ti comprerei una bella camicia aderente e un gilet alla Justin Timberlake. E tu?

Momix: Io una bella vestaglia nera, trasparente e con i pizzi…e anch’io non baderei alla biancheria intima!

Momi: Ma non sessuale…sempre a cose sessuali pensi.

Tv: [pubblicità in sottofondo]

Momi: Dai, cosa?

Momix: Un Trench beige, un vestitino nero aderente lunghezza alle ginocchia, calze a rete, e scarpe col tacco.

Momi: Sei proprio un maiale.

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